Debilny Humor

ptaszQ

Mąż wbiega do domu i krzyczy kochanie wygrałem 6 w totku.
Żona zapłakana siedzi w fotelu
Mąż pyta się jej co ci jest kochanie ??
Żona Mamusia umarła
Mąż nato KUMULACJA !!!

Stare ale jare Very Happy

Dowcip z życia wzięty:
Jest program od przedszkola do opola, przychodzi mały chłopczyk i prowadzący pyta sie
-jak masz na imię?
-Michałek
-A więc michałku ile masz lat?
-Siedem
-Acha, a sa z tobą twoi rodzice ?
-Sa, tam siedzą(pokazuje prowadzącemu)
-A masz zwierzątko?
-Tak
-Jakie?
-Kotka
-A jak sie kotek nazywa?
-Puszek, ale Tata nazywa go Pier****ny siersciuch

Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet.
Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet.
Rozkaz:
zastrzel ją. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem
niesamowity
rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student
wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją
zaj***ć taboretem !

O fak, spadłem z krzesła Rotfl

Ufoludki dowiedzialy sie, że na Ziemi jest takie zwierze ktore piję
wodę i daje mleko.
Złapały więc krowę i zaprowadziły nad rzekę. Jeden trzymał łeb krowy w
wodzie, a drugi doił.
Nagle krowa się zesrała i ten ktory doił wrzeszczy do drugiego :
• Wyżej łeb!
Wyżej! Bo muł bierze!!!

Przychodzi mały chłopczyk do burdelu. Trzyma w rękach skarbonkę i rozjechaną żabę. Mówi do burdel-mamy:
- Czy mogę poprosić panią która ma AIDS?
- Ale dziecko po co ci pani chora na AIDS?
- Czy to prawda, że jeśli ja bedę ruchał panią, która ma AIDS, to też bede miał AIDS?
- Tak.
- A czy to prawda, że jeśli, jak codzień, przyjdzie do mnie pani niania i bedzie mnie molestować, to ona też bedzie miała AIDS?
- Tak.
-A czy, jak pózniej przyjdzie mój tata i bedzie ruchał nianie, to on też bedzie miał AIDS?
- Tak.
- A czy, jak pózniej mój tatuś bedzie ruchal moją mamusie, to ona też bedzie miała AIDS?
- Tak.
- A czy, jak co środe przyjedzie śmieciarz i bedzie ruchał moją mame, to on też bedzie miał AIDS?
- Tak.
- No, o tego kutasa mi chodzi, bo mi żabkę przejechał.

Mlody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnice.
Siada wiec koło niej i pyta czy nie chciala by z nim, uprawiac seksu?
- Nie - odpowiada zakonnica - Jestem poślubiona Bogu. Wstaje i zmieszana wysiada na nastepnym przystanku. Kierowca autobusu, ktory
słyszał cale zajście odwraca sie i mowi:
- Jeśli naprawde chcesz sie z nią przespać to moge ci powiedziee jak.
- Nawijaj - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o polnocy na cmentarz na nocne modlitwy.
Wystarczy, ze ubierzesz sie w białą szate z kapturem, obsypiesz brode świecącym(fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz ze jestes aniolem.
Tak tez hipis zrobil. Przebral sie, wyskoczył zza nagrobka i powiedział, ze jest aniolem i chce sie przespac z zakonnica.
Zakonnica zgodziła sie bez gadania, ale poprosiła żeby był to stosunek analny, bo musi ona pozostae dziewica. Hipis zgodzil sie a gdy
skonczył zrzucił kaptur i krzyknal.
- Ha, ha, jestem hipisem.
- Ha, ha - krzyknela zakonnica - jestem kierowca autobusu.

Jedzie dziadek trabantem i nagle mu zgasł. Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari. Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta czy podholować, dziadek oczywiście się zgadza.
-I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak to zamigaj lewym migaczem!- dziadek na to, że dobra. Pierwsze skrzyżowanie- czerwone światło. Po chwili podjeżdża najnowsze Porshe. Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a, ze jego duma jest wielka to nie mógł odmówić. Ruszyli. Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum... Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 Km/h jechał!
- A tego Porshe? Z trzy stówki miał!
- A tego trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać...

Prałatowi Henrykowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

Prozepion

PtaszQ... Jakby Ci to powiedzieć... Wszystko STARE!

ptaszQ

ptaszQ

<kamil> czytam teraz na onecie że Danie ukarali walkowerem za tego kibica co chciał sędziego pobić
<kamil> a w komentarzach już nasi kombinują jak wywieźć trzy punkty z Portugalii.. chcą w koszulce portugalczyków wpier*olić sędziemu Very Happy

Prozepion

Dobry pomysł... A ma ktoś mylyon euro na karę potem. Ponoć taką grzywnę wlepili tamtemu facetowi...

ptaszQ

Gówno prawda
Poczytaj dokładniej Razz

pariser

pariser

Moris i jego żona Estera co roku chodzili na pokazy samolotów i co roku
Moris mówił: "Estero, chciałbym się przelecieć tym samolotem", a Estera co roku odpowiadała: "Wiem Moris, ale przejażdżka tym samolotem kosztuje 50 dolarów, a 50 dolarów to jednak 50 dolarów." Pewnego roku, na pokazie samolotów, Moris mówi do Estery:
- Estero, mam 85 lat, jeśli nie polecę w tym roku tym samolotem to już nigdy więcej mogę nie mieć takiej szansy.
- Wiem Moris, ale przejażdżka tym samolotem kosztuje 50 dolarów, a 50
dolarów to jednak 50 dolarów.
Rozmowę podsłuchał pilot i mówi:
- Mam dla was propozycję. Zabiorę was na przelot tym samolotem i jeśli przez cały lot nie piśniecie ani słówka, nic nie powiecie, to nic nie zapłacicie.
A jeśli którekolwiek odezwie się jednym słowem, zapłacicie 50 dolarów.
Moris i Estera się zgodzili. Pilot w powietrzu wykonywał różne akrobacje
chcąc wywołać u pasażerów przerażenie i zmusić do wrzasku, ale nie powiodło mu się. Milczeli jak zaklęci. W końcu lądują na ziemi, pilot podchodzi do Morisa i mówi:
- To niemal niemożliwe! Robiłem wszystko co mogłem, żebyście krzyczeli z
przerażenia, z reguły tak zawsze z innymi pasażerami było, a tym razem nic. Udało wam się zachować milczenie nawet w czasie najstraszniejszych
akrobacji.
- No wie pan, co prawda zamierzałem coś powiedzieć kiedy Estera wypadła z samolotu, ale 50 dolarów to jednak 50 dolarów.

ptaszQ

Stare i niemodne do dupy podobne lalala Razz

ptaszQ

[link widoczny dla zalogowanych]

ptaszQ

ptaszQ

ślicznie, nie? Very Happy

Lampartołak

pariser

Lampartołak

Still NFC.

Dardżi

Właśnie dokopałam się do zajebistego wyjaśnienia czym jest łatwowierność : posiadanie poglądów na świat, wszechświat i miejsce w nim człowieka, jakie podzielają tylko ludzie prości oraz najwybitniejsi matematycy i fizycy Smile

By T. Pratchett ofkors. Very Happy

ptaszQ

[link widoczny dla zalogowanych]

POLECAM dla eLkowiczów i nie tylko Wink

parasol.

ej ziomale! wracam sobie spokojnie do dom, właże na gadu, nieświadom niczego..
i dostaje czymś takim w ryj!

7175665 (15:27)
siemasz
7175665 (15:27)
ja cie widzialam kiedys
7175665 (15:27)
w słupsku na rynku wolności
7175665 (15:2 Cool

a znajoma ma twoj nr
7175665 (15:2 Cool

i mi dala
7175665 (15:2 Cool

jestes piekny
7175665 (15:2 Cool

zakochałam sie w tobie od pierwszego wejżenia
7175665 (15:29)
KoFfAm ToKiO HotEl, A sZcZeGóLnIe BiLlA
7175665 (15:29)
a ty

kobieta lekkich obyczajów, było nie jechać do tej ustki i iść do spowiedzi, jak to miałem w zamiarze..

ptaszQ

<Vego> LoL.. tego nawet google nie wiedziały.. forum onetu: "Mam dopiero od paru dni komputer i dopiero się uczę więc mam pytanie: Zapytałem pana który instalował mi internet gdzie można kupić dostep do google i za ile, bo mysle że by mi taka wyszukiwarka by się przydała. On mi zaoferował że za 50zł zrobi mi taki lewy skrót na pulpicie do google. Zgodziłem się ale teraz mam obawy czy mogą wykryć że używam google nielegalnie i czy nie lepiej jednak skasować ten skrót i zakupić dostęp oryginalny? Dziękuję za pomoc"

parasol.

reakcja andrusa na tamto cośtam co to na taśmach z wykładu ojca tadeusza ('ty czarownico(...) nie uwłaczając) jak ktoś nie ogląda szkła:

[link widoczny dla zalogowanych]